Блоги
offline
586   0   0   0

Барклай де Толли

метки: история
Михаил Богданович Барклай-де-Толли (при рождении Михаэль Андреас Барклай де Толли, 16 декабря 1761 — 14 мая 1818) — выдающийся российский полководец, военный министр, генерал-фельдмаршал (с 1814), князь (с 1815), герой Отечественной войны 1812 года, полный кавалер ордена Святого Георгия.

Восстановление памятника установленного в Риге в 1913 году вызывает в Латвии сильные споры.
Михаил Барклай де Толли происходил из старинного шотландского рода, переселившегося в Ригу в 17 веке. Памятник ему был воздвигнут в 1913 году в честь 100-летия победы в Отечественной Войне. Во время первой мировой войны памятник эвакуировали и он пропал. Сохранился только постамент. Скульптуру создали заново в С-Петербурге. Идея восстановления памятника принадлежит известному рижскому предпринимателю Е. Гомбергу, он же и профинансировал эту работу.Е. Гомберг известен также тем, что он восстановил другой знаменитый памятник, стоявший когда-то в Риге - Петру-I.

Естественно восстановление памятников деятелям российской истории воспринимается в Латвии как политический вопрос. Так, до сих пор не решено, что делать с памятником Петру I , - сначала его хотели подарить С-Петербургу (“и волки сыты и овцы целы”) но власти Северной российской столицы согласились принять только копию, затем новая “левая” дума г. Риги осмелилась выставить его на два дня в парке во время празднования 800-летия Риги, что вызвало бурю возмущения у части латышского населения.
“Вопрос Барклая де Толли” также многократно обсуждался и наконец было решено установить памятник с "испытательным сроком" - полгода. Окончательно судьбу памятника установленного на Эспланаде (рядом с Кафедральным собором) должны решить рижане. ©

user posted image


Адрес записи

Блоги
offline
Блоги
offline
679   5   0   0

...

Настоятельно рекомендую замечательный рецепт, на который я, что называется. подсела) Это безумно вкусно.
Итак, peposo. Это таки классика из классик – мясо, запеченное в вине. Красном.
Фото прицеплю не свое, потому как сначала я не успела мясо сфотографировать, потом забыла, а сейчас оно еще в духовке00064.gif
user posted image
Рецепт найти не сложно, я и сама его в комменты скину, есть несколько замечаний. самое главное - это правильно подобрать вино. Меня устроило полусладкое каберне.
С удовольствием бы попробовала использовать кьянти - но не нашла, вернее, то, что нашла, мне не внушило доверия)
Все очень просто, и на вкус - божественно.

Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
1681   4   0   0

Урок мастубации

метки: чтиво
Вот так-то 00064.gif





И далее по теме рекомендации.

Способ 1 – Бабочка
Мастурбируйте, лежа на спине, и держа колени согнутыми и раздвинутыми. В то же время ступни должны едва касаться друг друга (твои ноги – словно крылья бабочки). Когда ты достигаешь оргазма, “качай” ноги то сводя колени, то разводя их снова. Почти что классический способ мастурбации, но движения ног во время эякуляции усиливают удовольствие.

Способ 2 – Бесконечное движение
Обильно смажь руки маслом или вазелином. Возми головку члена как в захвате “кулак” и опускай руку вниз, теперь как только рука дошла до “упора”, не отпуская правой руки, левой рукой сделай тоже самое что и правой. Как только левая рука пошла вниз, правой отпусти член и повтори действие и т.д. Создается впечатление, что член бесконечно входит во влагалище. Только будьте осторожны – не порвите уздечко)))

Способ 3 – Большой палец
Обхвати указательным пальцем головку члена у его основания и немного помасируй. Большой палец этой же руки положи прямо на кончик члена и начинай натирать его. Вариантов у этого способа мастурбации очень много, просто будьте внимательны к себе и своим ощущениям.

Способ 4 – Бутылка
Этот способ мастурбации стар как мир. Нужно найти бутылку с таким диаметром горлышка, который приблизительно равен диаметру вашего члена (можно чуть больше). Горлышко смазывается внутри маслом или кремом и бутылка надевается на член. Ну а дальше разберетесь)))

Способ 5 – Мастурбация Велосипедом
Этот способ годится для тех у кого есть велосипед). Во время езды берете уже стоячий член и нагинаете его под ногу – все это вы разумеется делаете в одежде. В результате член находится между вами и сиденьем велосипеда и при движение он будет тереться. Ощущения класc, особенно когда ходят люди. Только не упадите с велосипеда когда будите кончать)

Способ 6 – Ладонь
Обильно смажь ладонь и член и начни тереть верхушку головки члена о ладонь другой руки. Так могут кончить не все, но если вы все таки добьетесь оргазм, то поверьте это будет круто! У этого способа есть много разновидностей, например “Ладонь – кулак” – когда вы одной рукой мастурбируете член, а другой трете верхушку головки члена о ладонь. Ладонь – одеяло – смысл этого способа думаю будет понятен.

Способ 7 – Влагалище
Ложитесь на живот, берете свой член в классический захват. Теперь постарайтесь не двигать этой рукой, а двигать только тазом, чтобы член входил и выходил в руку. У меня в такой позиции кончить не получается, возможно получится у вас.

Способ мастурбации 8 – Восьмерочка
Суть этого способа заключается в том, что вы берете свой член классическим захватом и проводите рукой сначала вверх, разворачиваете ее на 180 градусов и проводите вниз, описывая тем самым знак бесконечности или восьмерку! Этот способ мастурбации дает очень интересные ощущения, я всем его советую.

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
752   8   0   0

Ангел

метки: чтиво
Хотя подобных историй сотни и тысячи, но всё равно каждый раз читаешь подобное на эмоциях 00072.gif


— Привет! Пожалуйста, не клади трубку!
— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!
— Я сегодня была у врача…
— Ну и что он тебе сказал?
— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.
— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!
— Сказали поздно уже. Что мне делать?
— Забыть мой телефон!
— Как забыть? Ало — ало!
— Абонент находится в в не …
Прошло 3 месяца.
« - Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?»
« - Я твой Ангел Хранитель.»
« - А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь сюда никуда не денусь»
« - Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?»
«— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет.»
« - Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!»
«— А ты видел мою маму? Какая она?»
«-Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!»
Прошло еще 3 месяца.
— Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься!
«— Ангел, ты здесь?»
« - Конечно здесь.»
«— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!»
«— А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть?»
«— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?»
«— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?»
«— Ангел, а как там? Что там, за животом?»
«— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!»
« - Ангел, я готов все увидеть!»
«— Давай малыш, я жду тебя!»
«— Ангел мне больно и страшно!»
— Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно…
Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно.
Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива:
— Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все…
«— Ангел, а куда мама ушла?»
«— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется.»
«— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно»
«— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!»
«— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать»
В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена:
— Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут.
— Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли!
— Куда?
— Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста!
— Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу!
Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом шел мужчина.
— Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту.
— Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку.
— Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!
— Тише… ты слышишь, кто-то плачет?
— Да с той стороны, доносится, плачь ребенка!
«— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!»
«— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!»
«— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!»
— О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой Бог послал нам малыша!
«— Ангел, у моей мамы изменился голос»
«— Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ!» ©

Читать все комментарии (8)

Блоги
offline
2437   5   0   0

Писькопедия

метки: юмор
Итак, что же такое писька?

user posted image

Задумывались ли вы над этим вопросом? Попробуем разобраться.

Писька — это понятие женское или мужское? Что можно называть писькой — половые органы женщины или же главный мужской орган? На самом деле, писька — это универсальное понятие, которое относится и к мужчинам, и к женщинам. Хотя письками чаще называют наружные половые органы женщин, но у мужчин их достоинство — тоже писька. Парадокс и загадка
Писька — это понятие двойственное и с двойным смыслом. Писька — это то, что и объединяет мужчин с женщинами, и то, что их кардинально различает.
В чём проявляется общность писек? В том, что писька есть и у мужчины, и у женщины. Конечно, у разных полов письки сильно отличаются, но общее название — писька — одинаково. Почему же такие разные органы имеют одно наименование? Да потому, что они выполняют одну и ту же функцию мочеиспускания, то есть писают, отсюда и термин «письки». И раз они есть у мужчин и женщин, значит, что мужчины и женщины похожи своими письками
В этом и парадокс, так как одно из основных отличий мужчины от женщины — это именно писька! Да-да, та самая писька! У мужчины — мужская писька, у женщины — женская писька. Так и запутаться недолго, поэтому для писек и придумали так много самых разных названий, чтобы было проще их различать. И в большинстве своём это нецензурная лексика
Вот так и получается — когда мы говорим о письке как об органе мочеиспускания — мы смело называем писькой и женские, и мужские причиндалы. А когда мы говорим о половом органе, то называем письку уже совсем по-другому. Хотя писькой называть её так же можно.

Кто заинтересовался, читаем далее и узнаём, почему писька называется писькой
Писька — это разговорное детское название полового органа и органа мочеиспусания. Именно в детстве человек впервые знакомится с писькой. Писает ребёнок с самого рождения, а писает он чем? Правильно, писей. Выделяя мочу через свои наружные мочевыделительные ограны, человек впервые осознаёт, что такое пися и для чего она нужна.
Да, самое раннее назначение письки — это именно функция мочеиспускания. Но, когда человек подрастает, функций у письки становится больше.
Пися, писька, писка, пиписька, пиписка, писенька, писечка, писюлечка — хоть эти слова и женского рода, но обозначают они мочеполовые органы как женского, так и мужского рода. Хотя, пиписька более склоняется к мужскому роду, но в целом это универсальное определение, относящееся к обоим полам.
Вот писюн — это уже явно про мужскую писю, про женскую письку так не скажешь
Итак, писька нужна для того, чтобы пИсать. А также для того, чтобы размножаться.
Письки относятся к органам репродуктивной системы. То есть писи нужны нам для размножения. Эта функция писек задействуется после достижения половой зрелости.
Если мы имеем в виду именно репродуктивную функцию писи, то называем её обычно более грубо, часто с использованием нецензурной лексики.
Женской писей мы называем вульву (наружные женские половые органы), вагину (влагалище), клитор (женский половой орган).
Мужской писей можно называть мужской половой член, пенис (он же половой член), фаллос (эрегированный член).
Это были анатомические термины, теперь же приведём примеры терминов из разговорного языка и нецензурной лексики:
Женская писька: пизда, пиздёнка, пиздень, пиздулька, пиздища, манда, пилотка, пелотка, дыра, дырень и так далее.
Мужская писька: хуй, хуёк, хуище, хер, болт, перец, шланг, кран, краник, петух, петушок, елда и так далее.
Итак, названий писек существует очень много, но сути это не меняет. Называть писю можно как угодно, но это всё равно будет писькой. Хотя многие дают своей письке имена собственные и общаются с ней, как с отдельным человеком… Что могу сказать — каждый сходит с ума по-своему. Но называть письку отдельным термином или именем — это личное дело каждого.
Итак, с помощью письки мы ходим в туалет по-маленькому, то есть писаем, поэтому с раннего детства и называем её писькой. А, подрастая и знакомясь с половыми различиями, человек начинает называть свою писю по-разному, в зависимости от воспитания и личных предпочтений. Но названия пися, писька, писечка, писенька, пиписька, писюнка — уменьшительно-ласкательные, отражающие нежное отношение к мочеполовым органам, своим или собеседника. Поэтому многие используют термин писька до самой старости. ©

Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
1232   16   0   0
Блоги
offline
1139   14   0   0
Блоги
offline
800   1   0   0
Блоги
offline
881   3   0   0
Блоги
offline
907   3   0   0
Блоги
offline
596   2   0   0
Блоги
offline
529   0   0   0

...

метки: статьи
Удары судьбы..

Разница между мужским и женским подходом заключается в том, что мужчине удары судьбы... необходимы. Только так куется сталь - в огне. Только так создается внутренний стержень характера - в битвах, в преодолении препятствий, в постановке целей и в решении сложных задач. И в удовольствии от того, что сам все решил, сам добился, сам преодолел. От этого мужская самооценка только поднимается. Мужчину (при здоровой психике) сложные задачи раззадоривают, зажигают. Мужской мир - это мир достижений, социальной реализации, мир разума. Мужчина пассивен внутри (для решения сложных задач и постановки новых высоких целей необходимо сохранять хладнокровие, трезвый ум) и активен внешне.

То, что делает мужчину сильнее, женщину - убивает. Женщина не должна мужественно преодолевать жизненные невзгоды. Да, таким образом она тоже "крепчает" и "закаляется", и... мужает. Это же все - "мужские" термины - преодолевать, бороться, сражаться, решать проблемы. Женщина в таких условиях тоже становится мужчиной. Решение сложных задач делает ее сильнее, и стервознее, злее, жестче. Женщине необходимо пребывать в состоянии душевного покоя, в радостном и легком настроении, а не в боевой готовности. Женский мир - это мир внутренний, мир отношений, эмоций. Это домашний очаг, счастливая семья, свои маленькие радости, забота о близких. Женщина - пассивна снаружи и активна внутри (прекрасный образ для этого: беременность, внешне вроде ничего и не происходит, но внутри рождается новая жизнь).

Задача мужчины - защищать свою женщину от экстрима и экстремизма внешней жизни. Задача женщины - поддерживать себя в радостном настроении и хранить мир в семье.. (с)


Адрес записи

Блоги
offline
492   0   0   0
Блоги
offline
505   0   0   0
Блоги
offline
678   5   0   0

Как делают замануху.

Практически одной левой - при наличии хорошей базы даже можно обойтись без фотошопа. На заре освоения Интернета очень такие картинки тянули посмотреть - а вдруг и правда там то, что обещано?

user posted image

Не ведитесь, товарищи - по ссылкам под такими фотками можно поиметь только какую-нибудь хрень нездоровую, а не фото из личной жизни звездулек.




Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
1001   6   0   0
Блоги
offline
686   8   0   0

...

метки: праздники
Каждый год человек отмечает день рождения. На день рождения приходит много гостей – есть торт и петь песню про неуклюжей . Часто дарят коня. Считается плохой приметой смотреть в зубы даренному коню. Кто посмотрит и отразится у него в зубах, тот растает в воздухе и навсегда останется невидимым. Ему больше никогда не подарят коня.

© Света Дорошева, lattona

Это я к тому, что у моего дорогого и любимого мужа сегодня день варенья)
А торт он заказал печеночный.
user posted image

Читать все комментарии (8)

Блоги
offline
627   3   0   0
Блоги
offline
490   10   0   0