Ножка
метки: ножки
Просто красиво
Читать все комментарии (5)
Читать все комментарии (5)
offline
944
13
0
0
Послеконкурсное
метки: юмор
Закончился конкурс "Демотиватор о мастурбации", имеем второе место и теперь работы можно закинуть сюда))
Читать все комментарии (13)
offline
969
24
0
0
Ахтунг
метки: юмор
В таких позах женщине опасно находиться на работе))
Читать все комментарии (24)
offline
531
2
0
0
Первый мой фистинг
В качестве измерительных инструментов (чтобы понимать понимать, есть ли развитие в процессе) были выбраны съедобные и несъедобные объекты различных диаметров. Как измеритель финального состояния был выбран небольшой мандарин, диаметром около 5 сантиметров. И если для вагины этот размер, наверняка, преодолимый, то для ануса это могло бы быть серьезным испытанием. Хотя мы-то знаем, что возможности расширения ануса явно преуменьшены. Почему не девайсы всякие в виде расширителей, пробок и зеркал? Банально: не планировали эту встречу, а "про запас" - не имеем.
По сути. Поставил ее раком для первичного осмотра. Пошлепал по половым губам и клитору ладошкой, чтобы было немного болезненно. Чувствую, нравится. Раздвинул ягодицы, увидел расширенный вход в вагину. Анус был обычный, не растянут. Прижал клитор к лобку, опять чтобы было немного больно - хорошо отреагировала. Вероятно ей нравится когда причиняют боль в эрогенных местах. Вставил 2 пальца в вагину, и удивился тому, какая она широкая. Сопровождалось всё действие обсуждением ее "пизденки".
Когда я вставил в ее вагину три пальца, то сделал выводы:
1) все мои игры с мандарином в вагине бессмысленны, они слишком малы для ее влагалища.
2) Возможно, сегодня я впервые вставлю в вагину полностью кисть руки.
3) Анус, которыя я тоже исследовал, тугой, если останутся силы (психологические), то будет интересно расширить его. Странно, она меня убеждала, что очень (очень) любит когда ее трахают в зад.
До трех пальцев я дошел легко, четвертый вводил аккуратно, а вот пятый (это и есть момент истины) он самый сложный. Смазка, естественно, использовалась.
До ладони, конус из пальцев входит легко. А вот ввести ладошку мне еще не разу не удавалось. Не скажу что у меня рука большая. Но, вероятно, у девочек она всё же поменьше. Поэтому в порно, в основном вставляют женские руки.
Так как встреча была тематическая, и нам не надо было гнать галопом по всем видам извращений, я решил всё время уделить своей руке в ее вагине. Не торопясь, без суеты, мне всё же удалось ввести в вагину и ладонь. Что было удивительно и для самой дамы.
- Сколько... сколько пальцев ты вставил в меня?
- Все, пять.
- Рука вся во мне?
- Да.
- Как ты это смог... как смог... еще никогда...
- Я даже вращаю ее в тебе.
Но... а можно ли дальше? При этом я не хотел причинить особо неприятные ощущения. Тогда я слегка сменил позицию на диване: колени под корпус, левой рукой сверху обнял ее тело, как бы зажал между коленями и рукой, навалился на нее. Сжал так чтобы она чувствовала что все мое тело - тиски для нее и она зафиксирована. Это было правильно психологически, я почувствовал это как она отреагировала дыханием на такое "объятие".
Я еще раз проконтролировал компактность моей руки, подобрал пальцы, и смог протолкнуть руку еще на несколько сантиметров. Это было нечто... Ее вагина сомкнулась на запястье! То есть я прошел самое узкое место, и теперь ее напряжение от боли расширенного входа влагалища. Значит и я могу расслабиться.
- Дааааааа (это она).
- Даааааа (это я).
Попробовал трахнуть ее всей кистью. Я стал осторожно двигать руку вперед и назад трахая ее как большим членом с гигантской головкой-кулаком. Сжал крепко ее зад, впился в него когтями, ее понесло.
- Да... Да...Да...
Придавил ее голову к дивану своей рукой. Я уже стоял за ней на четвереньках, и прижался членом к ее бедру продолжая трахать рукой.
Кончила. Финиш.
Читать все комментарии (2)
offline
700
3
0
0
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТИПОЛОГИЯ "УКРОПАТРИОТОВ"
Но чем больше я читала, тем четче вырисовывалась у меня некая типология, характерная для сторонников Майдана.
Лидируют все те же СТРАШНЫЕ ТЕТКИ за 50 в вышыванках и веночках, символизирующих, между прочим, невинность. И ничего, что эти тетки были разъебаны до размеров ведра еще во времена своей комсомольской молодости в саунах с парторгами. Веночек и неебет.
Рядом с истеричными «терминовымы перепистамы» сообщений о том, что бойцам АТО срочно требуются ушные палочки, TENGA 3D и вазелин, у этих дам соседствуют рецепты с фотками страшной еды на основе плавленого сыра, майонеза и отварной моркови, рекомендации как вылечить опрелости ног с помощью медного купороса и заговоров в полнолуние, а также кокетливые дагерротипы, вполне способные стать украшением известного сообщества «Школа уродов».
ДИЯСПОРА, блядь. Высший уровень эволюции хохла – «хохол съебавший».
Таких два типа.
Первый тип – всякие канадийци и омерыканци. То есть те, кто воплотил извечную мечту евроинтеграторов – иметь возможность свалить из нэньки и слать фотографии, будоражащие основу нашей национальной ментальности – зависть - на фоне бассейна, гаража или барбекЬю рядом с сыновьями Джоном и Майклом с признаками легкого вырождения на лице.
Цитируют Донцова, Шухевича, Бандеру, о ситуации в современной Украине и России имеют такое же представление, как я об особенностях размножения у головоногих моллюсков, что, однако, не мешает им проводить глубокую аналитику и давать ценные советы на таком языке, от которого носители украинского литературного покрываются нейродермитом.
Второй тип: те, кто зацепился в Европе в течение последних десяти лет. Тоже любят выкладывать фоточки на фоне неграмотно подписанных достопримечательностей и господских интерьеров в перерывах между выносом судна и выгулом пса.
Являясь экспертами разве что в области больничных уток, клизм и симптомов старческой деменции или в особенностях сбора сезонных фруктов и ягод, тем не менее, рьяно и с апломбом рассказывают, как нам надо жить на Украине. Куда, кстати, возвращаться они не собираются, ибо предел мечтаний – выйти замуж за Марио или Хуана и все так же ухаживать за маразматичными стариками, но уже на правах законной евро-невестки.
ЗАПАДЕНЦИ
Это пласт свидомых радует двойными именами типа Тарас-Орест или Назар-Мырон, фамилиями Каськив-Мыськив, Мыкытышын-Положышын, Поросюк-Сволотюк, пышными усами в стиле «сльозы Украины» и таким выражением лица, будто древко украинского флага, пройдя через естественные отверстия, сделало выправку строже, осанку – ровнее, а взгляд – проникновеннее. От их фото веет затхлым духом лесных схронов и самогоном.
То – дидо.
Бабця в соцсетях не зарегена, но ее дух присутствует на фото, где она чуть в стороне зорко следит за тем, как у соседа сдыхает корова, и за тем, чтоб было не хуже, чем у людей.
Есть еще мама и тато, а также диточкы Марийка-Софийка-Хрыстынка и Тарасык-Назарчык-Зорянчык, обильно присутствующие на фотографиях, где вся семья, обмотанная флагами, с неестественной экзальтацией принимает участие в очередной партиотычной культурной программе, начиная с поедания сала на скорость в поддержку АТО и заканчивая изготовлением ляльок-оберегов из старых трусов и кошачьих какашек для гэроив вийны з москалямы.
Подписи под фото напрочь сворачивают мозг у неподготовленных: «Цэ мы роверах издымо по мапи Украины зи Здолбунова до Жашкова», «Я и вуйцьо Мыкола за гальбою пыва», «Я, стрыйко Петро и троюридна цьоця Ганя за филижанкою кавы».
В каждой такой семье патриотов есть кум, который сейчас на заработках в России (о нем стараются не вспоминать) и кума, которая моет жопы в Италии или сосет в Турции (Турция - цэ ж вжэ Европа, нє?) – вот о ней упоминают часто с плохо скрытой завистью (см. пункт «Дияспора, блядь»).
ТУПЫЕ МАЛОЛЕТНИЕ ПИСЮХИ, подтверждающие аксиому, что дебилы – главный ресурс капитализма.
Дакфейсы в вышиванках, откляченные жопки на фоне баррикад майдана, эротические фотосессии с флагом. А чо такова-то? Майдан – это модно, АТО – это прикольно, тусить с пацанами в балаклавах и выкрикивать патриотичные лозунги – это стильно и современно.
Луки в патриотичных декорациях соседствуют с картинками с Аткрытки, цитатами из Коко Шанель, тестами «Какое вы постельное белье?» и ссылками на статьи типа «Как стать чувственной стервой и выйти замуж за олигарха», «Секреты удачного фистинга» и «Сто рецептов красоты от Вупи Голдберг», а также предложений от сообщества «Отдам даром».
Классические ТП, только с национальным колоритом – вместо клетчатого пледа – украинский флаг, вместо жасминового чая – коктейль Молотова, вместо Коэльо – цензор.нет.
Хотят в ЕС и кружевные трусики, но на самом деле нуждаются в хорошей порке.
Тип «тупые малолетние писюхи», кстати, не имеет возрастных ограничений, хотя так может показаться с первого взгляда.
ГРАНТОСОСЫ, поцелованные в лысеющее темечко Збигневом Бзежинским.
Типичный вид профайла: «Живет в___ Киев. Из___Коломыя, Здолбунив, Жашкив, Стрый» – нужное подчеркнуть. Особо, сладострастно и подробно описаны все грантососские курсы и семинары, которые имярек посетил ради утверждения в своей русофобности и приверженности западным ценностям и в надежде на халявную печеньку и бесплатную воду из кулера. А может, если повезет, то еще и какую-то копеечку.
Соучредители, основатели, активные участники всевозможных Фондов, Содружеств, Сообществ, Фундаций и проч., за которыми отчетливо торчат уши госдепа; часто – выпускники Могилянки.
Если отфильтровать фотки унылых корпоративов, коих сотни, и найти портрет самого носителя европейской ментальности в интерьере и костюме от второго павильона Троещинского рынка, то в глаза бросается в первую очередь фигура, где бедра шире плеч, щеки свисают ниже подбородка, а плохое пищеварение и ранний геморрой вопиют из всех расширенных пор нездоровой кожи. Оттуда же вопиет и факт неоднократного посещения тренингов лидерства и личностного роста.
Потому что они, сука, успешные, и, сука, предприимчивые, и, сука, такие европейские, умные и продвинутые, что даже через монитор в нос шибает удушливый запах туалетной воды от Хуго Босса за 100 грн. флакон.
Однако тихая грусть онанистов четко читается в их глазах, как и зреющая решимость смены ориентации на европейскую в надежде хоть на какую-то взаимность. Но, увы, они асексуальны как туалетный ершик, и Зигмунд Фройд отдал бы правую руку за возможность исследовать их сублимации и половые девиации.
Самое удивительное, что и женатые патриоты-грантососы выглядят абсолютно так же, как описано выше. Загадка.
УЙ, КАКИЕ ГРОЗНЫЕ
Обосраться и не жить – вот что приходит на ум, когда я с содроганием смотрю на их профайлы, где на фоне национального флага скалит зубы какой-то смелый волк или когтистый орел или вот еще, например, киборг с трызубом.
Но если усилием воли заставить себя унять дрожь и порыться в альбомах, то 100% самый задроченный худосочный ботан, крайний слева на групповой фотке работников краеведческого музея села Жолтые Ссаки или слета тренеров по шашкам районных ПТУ, окажется как раз тем грозным воином, обещавшим лично убить Путина и сравнять с землей Москву.
Глядя на их фото, я начинаю подозревать, что перхоть, недоразвитость грудных и икроножных мышц и плохие зубы – вот три фактора, которые делают украинских «патриотов» особенно смелыми, злобными, коварными и изощренными в придумывании способов убийства москалей, а фраза «Путин ла-ла-ла-ла» обладает способностью унимать зуд, вызванный глистной инвазией. Иначе с чего бы они так часто это кричали?
БОТЫ с пустыми профилями и свидомыми жовто-блакытными рожицами на аватарах, восстающие из забвения только ради того, чтобы написать в статусах публичных персон «Слава Украине!» и опять кануть в небытие до очередного сообщения о том, что «потерь нет».
Возможно межвидовое скрещивание, порождающее мутантов, обладающих худшими качествами, взятыми от каждого из типажей.
На самом деле все эти псевдо-патриоты составляют малую и далеко не самую лучшую часть народа Украины. Нормальных больше. И когда я думаю об этом, то мне становится спокойнее на душе. Как будто сам Путин взял меня на ручки...
https://www.facebook.com/permalink.php?stor...100005344183814
Читать все комментарии (3)
offline
821
29
0
0
Дети
метки: фото
Удивительный талант поймать тот самый момент, способность так точно передать детское настроение, не может оставить равнодушным, когда смотришь работы Питерского фотографа Анны Макеичевой.
Читать все комментарии (29)
offline
778
9
0
0
Связанная в леопардовой юбке
Читать все комментарии (9)
offline
458
3
0
0
Саше
и податлива словно глина
прошепчи только ласково: ЛЕ-ЕНА
я признаю в тебе властелина
я сказала тебе пароли
не жалею, что так беспечна
наслаждайся и властвуй вволю
я теперь вся твоя навечно
Читать все комментарии (3)
offline
743
10
0
0
Интересные картинки
метки: картинки секс
Попались в инете такие картинки.Чем-то они мне понравились,только не пойму что это.Может кто знает...
Читать все комментарии (10)
offline
868
9
0
0
Из жизни....
метки: mail.ru
Женщина как граната- безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк- куда пушка смотрит, туда и башня едет. 
Читать все комментарии (9)
offline
896
20
0
0
Марс. Снимки не всегда красной планеты)))
Смотрите самые красивые фотографии Марса, которые выглядят как творения знаменитого художника.
здесь и еще 13 в комментариях
Вы видите месторождение гематита — железной руды — в районе Плато Меридиана.
Читать все комментарии (20)
offline
830
17
0
1
"На ночь, о вечном..."
Мне дон Хосе вмиг предложил хоромы.
Но... сиськи, как могуча ваша власть,
Могучей власть, пожалуй что, у попы.(цэ))
Читать все комментарии (17)
offline
898
10
0
0
Не все счастливые семьи счастливы одинаково)))
метки: о знаменитых мужьях
Оказывается многие великие мужья, в семейной жизни были далеки от совершенства, и потому счастливая, на первый взгляд, семейная жизнь, на самом деле, не была таковой...Вот нашла кое-какой материал на эту тему, и захотелось поделиться.
Александр Блок женился на Любочке Менделеевой по любви. Но муж из него получился какой-то странный. Он наотрез отказывался выполнять свой супружеский долг. Свой отказ он мотивировал тем, что боится разочароваться в жене и не желает разлюбить ее. При этом он снимал эротическое напряжение регулярно и с кем угодно и не скрывал этого от супруги. Потом Любе все-таки удалось соблазнить собственного мужа, но тот все равно в дальнейшем предпочел «духовную близость».
«Мне страшно с Тобой встречаться. Страшнее Тебя не встречать», - написал однажды Блок
Иван Бунин после Октябрьской революции вместе с женой Верой Николаевной эмигрировал во Францию. Но его последней любовью именно там, во Франции стала молодая поэтесса Галина Кузнецова. Она так вскружила ему голову, что Бунин, устав встречаться на съемных квартирах, переселил Галину в свою виллу «Бельведер» в Грассе... Жена делала вид, что не замечает романа, но потом бедной женщине удалось убедить себя, что ее муж любит Галю как дочь, что она заменяет Ивану единственного сына от первого брака - Коленьку, умершего в пятилетнем возрасте от скарлатины. И она должна полюбить ее также. Дальше больше, в жизни Веры Николаевны появляется молодой любовник, некто Леонид Гуров. А Галина, как окажется, вообще предпочитает женщин.
Алексей Учитель в 2000 году снял об этом замечательный фильм - «Дневник его жены».
Лев Ландау считал, что брак и любовь несовместимы. Великий физик убеждал свою возлюбленную Кору не портить их высокие отношения свадьбой. Но тем не менее все же женился. Правда, перед этим заставил невесту поклясться, что она не будет ревновать его к другим женщинам: «Пока все мои разговоры о любовницах носят, к сожалению, только теоретический характер... Ревность в нашем браке исключается, любовницы у меня обязательно будут! Хочу жить ярко, красиво, интересно».
Физик выбрал весьма подходящий, с его точки зрения, момент подтвердить свое право на любовницу. Когда Кора была беременна, Лев заявил: «Корочка, я к тебе с очень приятной вестью! Сегодня вечером я вернусь не один. Ко мне придет отдаваться девушка! Я ей сказал, что ты на даче. Сиди тихонечко, как мышка в норке, или уйди. Встретиться вы не должны. Это ее может спугнуть!». Мы, конечно, можем понять Кору, которая не вытерпела и все-таки вышла из шкафа, а вот Ландау так и не понял, зачем его жена это сделала...
Лев Толстой женился в 34 года, его избраннице Софье было 18. Несмотря на столь зрелый возраст, в котором, казалось бы, уже можно что-то понять в жизни, граф накануне свадьбы предложил своей суженой поделиться секретами и, ничтоже сумняшеся, рассказал ей о своей любовнице — замужней бабе Аксинье. Правда, следующие 19 лет чета Толстых была счастлива вместе, но... все это время Софья тосковала в деревне, она никуда не выезжала из Ясной поляны. В ее жизни не стало балов, театров, нарядов, остались только бесконечные хлопоты по хозяйству.
«Во всякую данную минуту меня озабочивают: учащиеся и болящие дети, гигиеническое и, главное, духовное состояние мужа, большие дети с их делами, долгами, детьми и службой, продажа и планы самарского именья… издание новое и 13 часть с запрещенной «Крейцеровой сонатой», прошение о разделе с овсянниковским попом, корректуры 13 тома, ночные рубашки Мише, простыни и сапоги Андрюше; не просрочить платежи по дому, страхование, повинности по именью, паспорты людей, вести счеты, переписывать и проч. и проч. – и все это непременно непосредственно должно коснуться меня», - писала Софья.
Левушка ее жертвы не ценил. Всякий раз, когда жена была беременна или не успевала придти в себя после очередных родов, он «подпадал чувственному соблазну» и изменял ей с очередной горничной или кухаркой. Нетрудно представить себе масштабы семейной катастрофы, если вспомнить, что Софья родила Льву 13 (!) детей.
Позже к прелюбодеяниям добавился поиск смысла жизни — и вот тут-то Сонюшка узнала, почем фунт лиха. Хорошо бы ее супруг ограничивался раздачей ценных указаний, вроде «Младших детей учить только тому, что нужно для жизни в деревни, никаких иностранных языков!», но он то пытался объяснить жене, что чувствует свою вину перед человечеством, то собирался отказаться от собственности, то от всех авторских прав на свои произведения, оставив семейство без средств к существованию. Потом Софью же обвинят и в том, что ее муж и ушел, и в том, что он умер...
Читать все комментарии (10)
